Da Kurt var 7 måneder, startede jeg i praktik hos en virksomhed der hedder
ustwo.
At starte på arbejde efter en barsel, føles som at stikke hovedet ind i en kæmpestor neongul vaskemaskine hvor projekter, deadlines, post-its, mennesker, møder, skitser, idéer, udkast, forventinger og udfordringer centrifugerer omkring dig på max speed: Man går fra at være i en isoleret babyboble med havregrødshjerne, til at leve et fuldtids arbejds- og pendlerliv, og man har lige præcis nul minutter til at omstille sig.
Seriøst. Hvorfor har ingen sagt noget?
Lige så overvældende og hårdt det var, lige så dejligt var det jo også, at tage rigtigt tøj på, og gå på arbejde – men ÅH, hvor jeg har fået respekt for alle arbejdende småbørnsforældre.
Nu er Kurt lige fyldt et
år, og det er efterhånden et halvt år siden min barsel sluttede. Lige som
enhver anden god brandert står det hele ligesom lidt klarere, efter tågen er lettet, og jeg fik lyst til at dele et par barselsminder jeg jævnligt wtf’s over:
WTF just happened for at jeg i en periode
- sendte Manden I Mit Liv snapchats
af kæmpe lortebleer med teksten ”Like A Boss”
- sad hver aften i min seng kl. 23, overjordisk træt og gloede på lille baby som en anden Samwell Tarly, mens jeg hviskede ”and so my watch begins”
- i forlægelse af
ovenstående glemte alle aftaler
- i ca. 5 minutter kunne passe mine modella skinny jeans (og fejrede med 2 romkugler og en kanelsnurre)
- den første gang jeg var ude, kom til at drikke så mange pina coladas, at jeg endte som permanent installation på badeværelset, hvor jeg legede springvandsfigur,
med mælkesprøjtende bryster, som folk lystigt drak fra af shotsglas. (Note: Det var en pigefest).
- græd gennem et helt afsnit af Vild Med Dans
Nu er jeg ude på den anden side, og alt er heldigvis fuldstændig som normalt..
.. Men, hvorfor skal deltagerne i Den Store Bagedyst være så kedelige i år / HVOR er Kurts anden sutsko / Skal lige have googlet hvordan man fjerner kuglepenspletter / Hvor længe har det jordbær ligget dér / Jeg troede bare, at vi havde aftalt at DU hentede / Øh, farmor, er det musegift i har liggende under køkkenskabene / Nå okay, han ku GODT falde ud af en barnevogn / Hvad skal vi spise i aften / Hvad er det der sorte Kurt har siddende på overlæben / Nåh, bare en gammel, død bille / Hvor mange coop pointmærker koster den der støbejernsgryde / Tabte jeg seriøst lige min cykel mens Kurt sad på den / Fedt, man kan jo SAGTENS bruge fryseposer som gummistøvler / Fuck kører den der vask ikke på uldprogram / Etc / Etc / Etc...
Etiketter: Det MORsomme liv